25日(火)

最近日記書くの休んじゃった…

今自分が危ない状態なのかよく分からない

気分が落ちてるけど、しにたい程ではない。

旦那も仕事忙しいし私が気分沈んでると嫌だろうから我慢してるけど

果たしてそれが我慢の爆発にならないか心配。

何だかやる気でなくて、割りと好きな料理もめんどくさくて、テンションも上がらない

でも旦那はそんな自分見ると、旦那もテンション下がるらしい

だから我慢してる

わざと明るくしてるし、泣きそうになってもグッと我慢

なんだか、学生の頃を思い出すね。

私がうつになる前、些細なきっかけで自分が悪いと思って誰にも相談せず我慢してた時期があった

泣きたくても人前では泣かない、

寝る前の１人のときや、トイレで声を殺して泣いた

自分なんて存在自体いなくなればいい。と本気で思ってた

それを毎晩繰り返してた

そしたら朝も泣くようになった

だんだん泣きたくなる時間が増えて、それで我慢を覚えた

グッと、胃にかけて力をいれて涙を我慢する

言い方が分からないけど、ずっと気を張ってた

そしたらうつになってた。

その頃を思い出すからかな、何か嫌な予感がする

旦那に素直に言えばいいんだろうけど負担になると思うとなかなか…

限界くる前に決めなきゃ。