mobuww’s diary

うつ病の私の新婚生活

21日(水)



明日はお義父さんの納骨する日。

去年不幸があったけれど、その時はまだ同棲だったのでお葬式などは参列しなかった。


旦那はお兄さんがいて、1度だけ会った事があるが…
はっきり言って嫌い。

旦那にお金を借りて返してないわ、相続する土地のことでも旦那は相続したいが
お兄さんがあそこの土地は化ける!とか言って相続させない
だけどまだ誰がその土地を相続するのかはっきり決まってないので明日必ず出てくるだろう。


でもお金を借りていて、なのに土地を相続もさせないなんて都合のいい話あるか?
お兄さんは自分で、お金借りとる身でそんな言えないけど…
って言いながらめっちゃ言ってますやん!

はー、思い出しただけでも腹立つ。


でも、もうこっちの意志は決まっている

お兄さんに土地はあげるから、貸した分のお金を返す
それでもうだうだ言うのなら、じゃあ今まで返す返す言いながら返してなかったじゃないか、なのに今から返すと信用しろと?
無理がある。すぐ貸したお金を返さないなら土地の権利は貰う。

と、はっきり言わなければ分からないだろう
あのお兄さんは。



もちろん旦那に言って貰うが、絶対うだうだ言うのは目に見えている。

それが続くようなら私も黙ってはいられない、もう家族なのだから
こっちだって生活がある。

はじめ会ったときですらキレそうになったのに
今回はどうなるだろう


緊張する。
が、通らねばならぬ道だ。

気合いを入れていこう。

20日(火)


今日は気分転換に母とお茶をした。

やっぱりずっと家にいるより少しは外出した方がいい


だいぶすっきりして帰って、山のような洗い物して洗濯物畳んで
ちょっと休んでたら晩ごはんの時間にー

眠たくなってきたところだったので少しダルかった

でも今日は旦那が夜に出社するので時間をずらせなかった。


晩ごはん作って食べて、やっと一段落~
で、スマホぽちぽち。

やっぱり夜の1人の時間は不安が出やすい。

だけど今日は旦那が出社して早く帰ってきたのでちょっと安心。


今日はお昼頃に吐き気があったりしたけど、収まって出掛けられて
家事もできたし、よくできました!
(自画自賛

19日(月)


何とかお昼うどん湯がいて、夕方買い物行って、
疲れた。

旦那に今の状態で焦りを私が感じていると伝えたら、大丈夫とも何とも言わなかった。

旦那はとても正直な人だ
大丈夫であれば大丈夫と言うし、そうでなければ黙る。

だから今回は大丈夫ではないのだろう

でも無理もできない

でも愛想つかされるかも。

こわい、けど無理できない

その狭間で苦しくなる

お昼だって、買い物だって、今はそれだけで精一杯なのだ。


旦那に求められてる訳じゃない
家事をやれとか。

でもずぼらな食事が続くと誰でも少しは嫌でしょう?

どうしたらいいの?

疲れた
考えるのも、家事やるのも、そうやって生きていくのも
疲れたよ

18日(日)

今日は洗濯機回す日。

天気もよいので溜まってた手洗いのを回して、普通のタオルとかのを回して
2回分けたので疲れた

そしてお決まりの二度寝


旦那は仕事三昧という気の毒な状況、
なのに気分転換に家族と外出する妻。

事情を知らない人が聞いたら冷たい妻って感じだな



夜は吹奏楽団の練習。

6月に演奏会をする予定なので、その曲の全曲通しをした
7~8曲?くらいあったので疲れた…

とにかく肩が凝る。

行き帰りの荷物でも、フルートとピッコロ、譜面台やら楽譜やら諸々いれてたら結構重い…

帰って無性に卵が食べたかったので、焼いて食べた
めんどくさいより食べたいが勝った

洗い物はいいや~って思ってたけど、なんかやる気が出たのでやった
が、洗濯物は畳む元気がなかったので放置。


前だったら無理してやっただろうけど、少しずつ放置にも慣れてきたかな。

この調子で無理なくしよう

17日(土)

今日は食べては寝てを繰り返してた

昨日旦那に話して、考えすぎと怒られ
今の私をインフルエンザの人に家事やれって言ってるようなもんよね。と言って
怠け者して捉えないでいてくれた。


よく鬱病は怠けてるとも言われる
私の親はそうだった。

だけど旦那はそこを怠けと一緒にしないで、病気として理解してくれた

そこで自分も少し安心して、
無理しない、気を使わない、自分勝手にしてみることにした


昨日だって、夜ご飯作れず旦那が即席ラーメン作ってくれた
なのに何も文句言わなかった。

今日はお昼ごはん簡単なチャーハンは作れた

そこからも寝て、おやつ食べて寝て…
今書いてて大丈夫か自分って思った。


でも今はいいのかな、これで
生きる苦しみが限界になるくらいなら。


怠ける!
だらける!
でもやる時は家事もやる!
無理しない程度に!!

明日もそうしよー!

17日(金)

朝4時に目がさめてそこから寝れず、泣きながら夜が明けるのを待った。

洗濯機を回す日だったけどそんな余裕なく、旦那とも会いたくなかったので逃げるように朝早くに家をでた

とりあえず心療内科行こうと思ったけど、交通機関で行ったら飛び出したい衝動にかられてしまう。と思って
昨日の夜に母に連絡して、今日送ってもらった。




朝ということで患者さんも少なく早く呼ばれて、泣きながら昨日のことなど話した。

先生は、旦那さんに気を使わなくていいよと言った
そこではじめて自分が旦那に気を使ってることに気づいた。

やるやらないを決めるのももう嫌気が差していたのでそれは、やれるならやって疲れたら休むにしてみては?となった。


諸々つらいのは解決してない
だから診察直後はモヤモヤしてた

でも今は少し楽になった
家事は、旦那は一度もやれと言った事はないし任せてもいいじゃないかと思えるようになった
それで何か言われたらその時はその時だ。


母は診察が終わるのを待っていてくれて、少し気分転換にドライブをしながら話した。
母は「帰ってくればいいじゃん」と言った
はじめは、夫婦これから長いのにそれでいいの?と思ったけど
いとこ夫婦もよく実家に帰ってるみたいだし、私のこの状態もずっと続く訳じゃないんだから
この最悪な今の状態の時だけでも帰ってきていいんじゃないと言った。

それで、私帰るところあるんだ。と思った
逃げ場がちゃんと身近にあって凄く安心した。


そうやって話もしたお陰でだいぶ落ち着いて、実家に帰るかは旦那に今日の話をしてみてから決めることにした。

まだ旦那は仕事中だし、一眠りしよう。

※不適切な表現があります。



しにたい
でもみんなしんじゃだめっていう

なんで?

こんな苦しくて辛いのに

なんでしんじゃだめなの?


めまい、立ちくらみ、吐き気
毎日これと付き合いながら、あと精神的な面でも色々気をつけて頑張って
無理しないようにしたりして。

無理したらすぐめまいや頭痛がひどくなる

だから最近は1日外でたら次の日はほとんど寝てる
外でるといってもそれも無理のない程度に考えなければいけない


もういや。

いちいちいちいち考えてすごして。

もうつらい

なのになんでしんじゃだめなの。

今だって吐きそうだし、起きたり少し激しく動いただけで立ちくらみやめまいがする

なんなの?
全部自律神経の乱れのせいだって。
じゃあ、仕方がないの?
自律神経の乱れだったら全てが仕方ないで終わるの?
この辛さは我慢しろってこと?


もう、いやだ
何もかも捨ててしまいたい