mobuww’s diary

うつ病の私の新婚生活

31日(日)

 

 

今年は学びの多い一年だったな。

 

引っ越しして、母と大喧嘩して、食欲なくて2ヶ月で10キロ以上痩せて

昔の理不尽な親のしつけとか学校の人間関係とか、気づきすぎて考えすぎで頭痛くなることもよくあった。

 

 

でも気づけてよかった

 

今までは誰かのために生きてて、自分のためじゃなかった

 

 

心療内科に行くようになるまで我慢したのも、

当時付き合っていた人に申し訳ないことをした自分のせいだと思ってた。

 

ちょっと男性に対してトラウマがあるから、恋人らしいことできないという前提でお付き合いをはじめたけど

まぁそんな雰囲気になると向こうは迫ってくる

 

 

それがこわくてお別れしたけれど、当時は自分が悪いと思ってた。

 

でもよく考えたら曖昧だったけど、ちゃんと恋人らしいことはできないって言ったよな。　

 

それで納得して付き合ったのに、話が違うってなるのは当たり前で

別に自分のせいじゃないのに何を申し訳なく思ってたんだか、、

まぁ周りに味方がいなかったのと、頑張って隠してたのもあるか。

 

 

今考えたらバカバカしいって思うけど、すぎたことはもうしょうがない

 

これから自分のために生きよう。

 

実家とは落ち着くまで関わらず、旦那と折り合いをつけながら

 

 

旦那に出会えてよかった

自分の意見を言ってくれる素直な人

素直すぎて傷つくこともあるけど、それはこれから追々ね。

 

だから私も自分に素直になろう。

 

 

嫌なことはできるだけしない

好きなことは積極的に

でも無理はしすぎない

 

なかなか一つ一つが難しいことだけど、

来年はこの三つを目標に頑張ろう。

 

 

 

18日(月)

 

 

ちょっと久しぶりに精神落ちぎみ。

 

年賀状書いたり、年始に親戚の集まりがあったり、そういう行事はやっぱりまだ家族の思い出ばかり思い出す

 

結婚してまだ3年だもんな。

 

 

でも本当、親だからとか、そういうの押し付けないでほしい

 

別に望んで生まれてきた訳ではないのに

、そう言うと絶対よく思わない人が多いだろうね。

 

 

でもさ、小さい頃に親の言うこと聞かなかったら捨てに行かれたり

子供いらなかったとか言われたらさ、そう思っちゃうんだよなー

 

たぶん自分の性格もあるんだと思うけど

実際兄弟それぞれ親に対する考え方は少し違うし。

 

 

そしてそういう親自身が都合の悪い思い出は言った本人覚えてないしね

大体の人もそうか。

 

そういう昔のトラウマの話をしても、親はそんなことあったっけ？、とか、えー酷いねー、とか

他人事のように言って、謝らないし

 

 

まぁもう今さら謝られても、言わせた感があって何も思わないから言わなくていいけど

 

なんだかな、虚しいね。

 

今を、これから先を生きていくには自分が変わる努力をしなければいけなくて

当事者のはずの親は何も知らずに呑気だなんて

 

滑稽だわ。

 

 

この気持ちを分かってほしいと少しは思うけど、体験したことは同じ家庭で育った兄弟でも違うし

それぞれの元の性格もあるから、理解してくれる人はいないんだろうね

 

 

なんか、なんとなく気づいてたけど、

やっぱり悲しいな。

 

 

 

 

12月1日(金)

 

 

す、すごく久しぶりにこのブログを見たら

結構見てくださっててびっくり、、

 

こんなのを、ありがとうございます。

 

 

 

この夏、いろいろあって苦しんでたけれど

徐々に良くなりつつあるここ最近。

 

 

 

食欲も徐々に戻ってきて、ご飯も美味しく食べれるし

生理も漢方のお陰で前より精神面は楽になった

 

母のことも、今は距離を置くことで悩むことも減ってきて

 

旦那ともいろいろあるけれど、その都度話をして折り合いをつけられてる

 

 

 

 

正直、ここ4ヶ月で何度生きることをやめようと思ったか。

 

色々気づくことが多すぎた

小さい頃の両親からの理不尽なしつけ

それによって誰かに必要とされたくてもがいた今までの人生｡

 

多分だけど、愛着障害と似てるのか。。

 

 

なんで自分が、、

両親が違えば、、

昔こうしとけばよかった、、とか

 

どうしようもないことも沢山考えた。

 

 

 

でもこれから生きていくには自分が変わっていくしかない。

 

それすらも嫌になるときもあったけど

少しずつ、焦らずにいくしかない

 

完璧なんてない

正解なんてない

 

 

それでも焦りそうになるけど、

カウンセリングや旦那、周りの人に助けてもらいながらいつか自分なりに生きやすくなりたい

 

 

29日(金)

 

今日は気分転換に自転車で朝から１人でお出掛け

目的を決めてたら１人で出掛けても平気だから買うものリスト作ってゴー！

 

 

ついつい急いで見ちゃうから、別に１人だし

ゆっくり見ようと意識

 

スタバのチョコの新作飲みたかったから飲んだらコーヒーの味がして調べたらエスプレッソ入ってた…

20歳すぎてぐらいからコーヒーはカフェインレスじゃないとお腹下すようになったから気を付けてるけど、チョコに気をとられすぎて飲むまで気づかなかった

 

しかも自転車乗って暑かったからアイス、、

少しずつ飲むようにしたけど半分くらい飲んだらお腹痛くなってきて勿体ないけど飲めなかった

1回お手洗い行ったらおさまったからよかった！

 

 

 

それから下着見たり、服見たり、座ったり。笑

食べれなくなって痩せたら下着が合わなくなってきてびっくり！

でもサイズもアンダーが75から70に変わっただけでカップは変わってなくて逆にびっくり。笑

 

下着屋さん2ヶ所あったからどっちも見て、

両方で1つずつ買っちゃった

 

 

1人だとついつい無駄遣いしそうになるから我慢するの大変だった

 

結構昼前から15時すぎまでいて帰る前に疲れてすごい眠くなったzz

自転車だったけど対向してくる自転車にぶつかりそうになったから気合い入れて帰った

 

 

カルディで生ハム買ったし！

帰って溜まってた手洗いの洗濯物と新しい下着洗ったし！　

 

本当はバスとかで遠出しようか迷ったけど、ちょっとめんどくさかったからこれでよかったー

 

 

明日はいとこと出かける予定～

今日お誘いがあった

 

それを考えながら夜を乗りきろう。

 

 

28日(木)

 

今日も朝起きるのにだるだる、、

 

特に何も予定はなかったけど、何かしないともっとだるくなりそうだったからとりあえず毛布干した

最近夜中から朝方は寒かったりするからタオル生地の布団じゃ寒い

 

天気もよかったし、何か１人で出来ることないかなーと調べたら色々でてきた

・温泉　(良いけど近くにない…)

・映画　(今面白いのがなかった)

・美術館　(静かだし興味があまりない)

・ドライブ　(免許がなーい)

・料理　(なかなか良いな)

・一人旅　(事前に調べたらやりたい！)

 

 

()の中は個人的な感想

料理が一番いいと思った、ので実行

 

ちょっと凝ったのをしようと思ってラザニアに

間に挟む生地は餃子の皮で代用して、ホワイトソースとトマトソースもカンのやつ買っちゃった

でもトマトソースに追いミンチして少し豪華に

 

 

買い物もスーパーとウォンツ行って荷物パンパン、、

 

なんだかんだ買い物から帰って干してた毛布入れたり、ゴミまとめたり、トイレ掃除少ししたり、細々と動いてたらめっちゃ疲れた

 

 

横になってても暇だからスマホをいじって

今日みたいに動ける日に作り置きおかずまとめて作ったらいいな～とか

下味冷凍してたらあと焼くだけで便利だな～って思って色々調べてたら夕方に

 

旦那も帰ってくる連絡があり、

ラザニアはあと材料重ねて焼くだけだったけど、慣れないからレシピ見ながらやると思ったより疲れる…

 

 

なんか、夕方って１日の中で１番ダルい

でも旦那帰ってくるからご飯温めたりしなきゃいけないのが結構ストレス、だと今日気づいた

 

別に作れなくても旦那は何も言わずに惣菜とか買ってきてくれるけど、

なぜか一緒に食べたがるのが自分が食べれないときはちょっと負担になる

 

 

 

 

あと夜はテレビの音とかに凄い敏感になる

効果音とか声とか、ちょっと耳障りなのが気になって耳を塞ぎたくなる

だから日中はほとんどテレビつけてない

 

 

あーー、なんかイライラする

 

 

26日(火)

 

頭の中ぐーるぐる

 

とめて！

何か悪いこと考えては良い方向に考え直したり、頭の中で音楽流したり

絶対何かやってる。

 

やめたくてもやめられなくて、頭パンクしそう

白い壁みたらまだマシ

ものを見たら何かしら思い出してしまう

 

 

旦那に気を遣いすぎたり、、

前はどうしても無理だったら離婚すればいいやくらいに思ってたのにいつの間にか忘れてて

嫌われたくなくて考えては気を遣う

 

ということに今日気がついた