8日(土)

自分は最低かもしれない。

今日の夜に友達から妊娠報告をもらった

驚きと、焦りなのかな

すぐに喜べなかった

それで、この前主治医にもらった妊娠中にこの薬は飲んでも大丈夫か調べる機関のパンフレットを出して

登録をはじめた。

でも、結局１つの薬がどこが出してる薬か分からなくて断念

あぁ、自分は焦ってるんだと思った。

焦ってもよくないと言われたのに

旦那を気長に待つと決めたのに

どんどんどんどん、自分の悪いところばかりが見えてくる

大丈夫、友達にはちゃんと普通に返事したしオッケーっていう自分と

いや、めでたいことを素直に喜べないなんてどうなの？っていう自分と

いろいろな自分が葛藤してる。

そういえば、今日旦那とエレベーターで小さい子どもと一緒になったとき

旦那は子どもの方ぜんぜん見なかったなぁとか

、、余計なこと思い出したり

旦那だって考えてくれてるよ

意識して見なかっただけじゃない？

と、ポジティブな私。

やっぱり子ども苦手なのかな

見たくないくらい嫌なのかな

と、ネガティブな私。

ぐらぐらして、気持ち悪くなってきた

でもこんなこと、旦那に言えるわけもなく

自室で１人で泣いてる

今日寝れるかな？