15日(木)

しんどい、つらい

やっぱり他人との生活には色々な支障がでてくる
育ってきた環境が違うのだから当然だけれど

すれ違いが重なるとつらい。

すれ違いの理由を話しても全部が全部理解してもらえる訳ではない

人間関係そう簡単じゃないとは分かっているけど、しんどいな

何のために頑張ってさ
何のために生きてさ
何のために、しなないんだろう

自分のため？残された周りのため？

はじめはさ、些細な事で怒っただけだった
いつもストックのお茶をいれるのは私で、旦那はやってくれない
それを言った、そしたら旦那もいれるのめんどくさいって。
だから私もいれるのめんどくさいから、お互いめんどくさいなら分担しようねって言った

微妙な反応の旦那
それにカチンときた

でも旦那は仕事していて、うちはしていなくて
でもそれって関係なくない？とか色々考えて

それも旦那に相談したら、旦那は混乱してきて頭の中いっぱいいっぱいになってしまった

だからこの話は強制終了。

私はモヤモヤ。

イライラ、モヤモヤが混ざって変な感情

それがだんだん辛いになった。

もう、なんだか、何もかもが嫌になる

色々考えて、相談して、でも拒否されて…
馬鹿みたい
色々考えてる自分が馬鹿みたい

しねばいい

というか生きるのつらい。

こんな私は、何のために生まれたの

こんなに苦しいならもう楽にして
自分でそうしたいけど、世間の目がそうはさせてくれないの。

何度も。
何度も何度も、楽になろうとした
でも結局世間の目のせいで断念する。

残された家族に対する世間の目に対して考えると
どうしてもできなかった。

散々迷惑かけてる家族にこれ以上迷惑は絶対かけたくない。

その気持ちと混ざって、もっと苦しくなる

でももう諦めたくなる

どうでもよくなる時がある

私なんていなくたって世界は回るんだから、どうせすぐ慣れてくるんだから

だったらもう、楽にならせて