mobuww’s diary

うつ病の私の新婚生活

15日(木)

しんどい、つらい

やっぱり他人との生活には色々な支障がでてくる
育ってきた環境が違うのだから当然だけれど

すれ違いが重なるとつらい。

すれ違いの理由を話しても全部が全部理解してもらえる訳ではない


人間関係そう簡単じゃないとは分かっているけど、しんどいな



















何のために頑張ってさ
何のために生きてさ
何のために、しなないんだろう

自分のため?残された周りのため?



はじめはさ、些細な事で怒っただけだった
いつもストックのお茶をいれるのは私で、旦那はやってくれない
それを言った、そしたら旦那もいれるのめんどくさいって。
だから私もいれるのめんどくさいから、お互いめんどくさいなら分担しようねって言った

微妙な反応の旦那
それにカチンときた


でも旦那は仕事していて、うちはしていなくて
でもそれって関係なくない?とか色々考えて

それも旦那に相談したら、旦那は混乱してきて頭の中いっぱいいっぱいになってしまった

だからこの話は強制終了。


私はモヤモヤ。


イライラ、モヤモヤが混ざって変な感情

それがだんだん辛いになった。

もう、なんだか、何もかもが嫌になる

色々考えて、相談して、でも拒否されて…
馬鹿みたい
色々考えてる自分が馬鹿みたい

しねばいい

というか生きるのつらい。



こんな私は、何のために生まれたの

こんなに苦しいならもう楽にして
自分でそうしたいけど、世間の目がそうはさせてくれないの。

何度も。
何度も何度も、楽になろうとした
でも結局世間の目のせいで断念する。

残された家族に対する世間の目に対して考えると
どうしてもできなかった。

散々迷惑かけてる家族にこれ以上迷惑は絶対かけたくない。

その気持ちと混ざって、もっと苦しくなる


でももう諦めたくなる

どうでもよくなる時がある

私なんていなくたって世界は回るんだから、どうせすぐ慣れてくるんだから

だったらもう、楽にならせて

14日(水)

今日は少し無理矢理動いた

朝から市役所と年金事務所に行って、心療内科で相談して

眠たかったけれど帰るのもなんだか…と思って母と出かけた
ちょうどいるものがあったのでその買い物に。


帰って晩ごはんの準備少しして、洗濯物畳んで
はい爆睡ー


ちなみにさっき、晩ごはん後なのに爆睡してしまった

でも不思議と気分は悪くない

病院で先生に色々話したからかな
離人症はまたカウンセリングで相談して、とりあえず1日3回まで飲んでいい不安時の頓服薬でやる。

息苦しいのも自律神経のせい。


根本的なことは何も解決してないけれど、先生にちゃんと話してこうすると決めれたからか
すっきりした

13日(火)

今日は朝から最悪。

今はだいぶ落ち着いたけれど、
昼頃は自分が誰なのか分からなくて、誰と生活してるの?私なんでここにいるの?と混乱。

それには恐怖しかなかった。

就労訓練のスタッフさんに電話で相談させてもらって、たぶん離人症かねってなった
前にも離人症の症状が出たときがあった。

離人症は強いストレスにより、自分の事が他人事のように感じたりするらしい。

詳しくは症例が色々ありすぎて分からないけれど、私の場合は自分の存在が分からなくなるというか、誰なのか分からなくなるというか…
なんとも表現しずらいのだけどそのような感じで出てくる


言葉では分かりにくいかもしれないけれど、それは結構こわいのだ。
不安よりも恐怖だ。

とりあえず寝て、寝て寝て
休息をとることに。

そしたら14時頃にはお昼ごはんも食べることができた

それからも寝て、夕方に少し晩ごはんの準備して、
とにかく休むことを意識した


旦那にも説明はした
冷静な旦那はわかったと言ってくれた。

ほんとにこの状態が続くようなら心療内科で診察した方がいいのだが、今はだいぶ落ち着いていて
明日行こうか迷っている


氏名や住所が変わったことでやらなければいけない手続きもまだあるし、動ける内にやっておきたい

明日の状態次第かな。

とりあえずゆっくり休もう。

12日(月)

昨日の疲れもあって朝から体がダルく動けなかった

かろうじて洗濯機は回したけれど。



ちょっと昼間に頑張りすぎたかなー
辛い。

急にくるこの感情をなんと表現したらいいのだろう。
ただ分かるのは辛くて苦しいことだけ

苦しくて泣いて、泣いて苦しさは抜けても辛い。

どうしたらいいのだろうか
対処法はあるのだろうか
無理しないのが対処法なのだろうか

そうだとしたら、今までがむしゃらに頑張る事しか知らなかった私には酷な話だ。

これでも自己管理として無理しないようにできてきた方だと思ってた。

でも今日の昼、買い物行って帰って、疲れてたのに"晩ごはんの準備だけして寝よう"と後の事を考えて行動したつもりが
結局晩ごはんの準備して、やる気が出たので洗濯物やストック野菜を切ったりしてたらもう夕方。

晩ごはん食べて、一休みしようと横になったが明日のことを考えはじめて寝ように寝られなくなって、今現在。

トイレに行った瞬間に、"あ、つらい苦しい"と涙が出てきた

新婚生活、慣れない環境で今だに家で"ここどこ?"と思う時がある。




あー、状況整理してたら更に辛くなっちゃった
どうしよう
天気も悪いからかな

とりあえず不安時の頓服薬のもう



1人でなんとかできるかな

11日(日)

今日は吹奏楽団の練習。

6月20日にサマーコンサートをやる予定なのでその練習を。

だが、所属のフルートのメンバーが確実に出られるのが今のところ私だけ

え?、となり笑うしかなかったですね

なのでソロ吹いたりもして神経使って疲れたーー

もうヘロヘロで帰って、旦那がまだ晩ごはん食べてなかったので一緒に食べた

今からお風呂だー、めんどくさいー

気を抜くと駄目になりそうになる。
精神的にも落ちそうになる
危ない危ない
テレビ見たりして気を紛らわす

よし!お風呂入ってちゃっちゃと寝よう






P.S.
結局朝の特売行けなかった

10日(土)


あー、昨日の夜は荒れた荒れた。

でもなぜあんなに苦しかったのか分かった
旦那が言う「ごめん」がきっかけだ。


最近忙しく、私が寂しい想いをしていると察している旦那は
私が構ってほしいと伝えた時に「ごめん」と言う
それが心に引っ掛かった


昨日の夜、まず1回言われてそれまで全然精神的に不安定じゃなかったのに突然不安定に。

そしてそれを見た旦那が追い討ちのように「ごめん」と言った。

それが決め手で、気がおかしくなりそうなくらい苦しくて辛くて
吐きそうになった


でもその時は苦しい辛いばかりで原因が分からず、少ししてお風呂に入っている時に確信がついた

旦那の「ごめん」という言葉だ。と


仕事が忙しい旦那、でもそれは旦那のせいじゃない、仕事が多いから仕方がないことだ
そして私のその日の精神状態によってどれだけ"寂しい"のかが決まる

なのに旦那にごめんと言われると、自分でもよく分からないのだけれど
私を否定されたように感じる
仕事は旦那のせいじゃない、だから私は私なりに頑張りすぎないよう家事をしているのだが、それを"否定"されたと感じた
申し訳ないとかそういうのではなくて。


今書いてても自分でなんでそう感じる?って思う

だけどそう、感じたのだ


それが分かってスッキリしたが、旦那は自分のせいで私が苦しんでいると思っている
だからお風呂あがって今のを説明。

そうしたら理解してくれた。

本当、意味の分からない事でも理解を示してくれて有難い。


改めて、この人を選んでよかったと、私うつ治すためにしっかりしなければと思った


だけど大きな進歩である。
その日のうちに、しかも自分1人で解決できたのだから

自画自賛です、すみません。




だからか今日は朝から調子がよくて、挙式の時の写真を選んでアルバムを作った
スマホで簡単に作れる会社やアプリがあって、
写真を選んで、自動的にカスタマイズしてくれて、それを自分好みに調節できる。

午前中ずっとそれをしていて、お昼にできたので旦那に見せて、いいんじゃない?となったので早速注文。

今月の20日にできる
自分で編集も頑張っただけあって出来上がるのが楽しみである(^^)

次は結婚報告ハガキを作りに行こう


よーし、明日は朝の特売行けるかなー

おやすみなさい。

4月9日(金)

今日は洗濯機を回す日。

そして朝の特売に行こうと思ってた日。


だけど朝、洗濯機を回しただけで疲れて
朝ごはん食べながらどうしようか迷って迷いに迷った結果、行った
自転車をめちゃめちゃこいで。

お目当てのものは全部買えて、達成感
と同時に疲労感。


ねっむーと思って、帰って洗濯物干して即寝た。

昼前に起きて、お腹空いてないけど旦那のどうしよーっと思って作ろうか迷ったけど
そういえば旦那が昨日寝たの朝方の6時だったのを思い出して
これはスタミナつくもの作らな!思うてニンニクと生姜の入ったスタミナ丼を作った


それからやる気がでたので冷凍用のお肉を包んだり、野菜切っておいたり、明日の晩ごはんの準備したりした。



夕方頃に突然マスクを作りたくなって、っていうのは実はコロナはじまり頃から手作りマスクを作っていて最近は洗い替えもあったので作ってなかったのだけど
この前ダイソーでかわいい生地を見つけてつい買ってた。

それを思い出して夕方からマスク作り開始!
約2時間30分かけて出来上がり~
更に手縫いという、手作り感満載。




旦那はまだ仕事が忙しいらしく、いつまで忙しいのか分からないのだそう

まぁ一応新婚なので寂しいのは寂しい。
でも仕事だしなぁと思って今晩も1人で食べて、キッチン周りを念入りに掃除したりした。



夜は駄目ですね
寂しさや孤独感が増す。

音楽聞いたり、明日やること考えながら気を紛らわす。








ここでは旦那旦那いってるけど、口ではあまり"旦那"と言わずに"彼"と言うので少し恥ずかしい(∥ ̄~ ̄∥)

というどうでもいい情報でした!







P.S.

なんだろうこれは

寂しいんじゃなくて、虚無感。
心に穴が空いたみたい

苦しい
辛い

涙がとまらない

私はなんでここにいるんだろう
なんで結婚したんだろう
なんで今まで生きてきたんだろう
なんでここまでして生きてるんだろう
なんで生まれてきたんだろう

なんで、

なんで生きようとしているんだろう